Jogger Polinika

Jak pogodzić dwa, nie lubiące się, koty, które raczej unikają swojego towarzystwa i w ramach zawieszenia broni nie zbliżają się do siebie na odległość mniejszą niż 1,5 metra?
Bardzo prosto.

1. Każdy start jest opcjonalne, każde lądowanie -- obowiązkowe.
2. Jeśli popchniesz drążek -- domy zaczną robić się większe. Jeśli pociągniesz -- mniejsze. No chyba, że będziesz cały czas ciągnął, wtedy znów zaczną się robić większe.
3. To nie latanie jest niebezpieczne. Rozbijanie się jest.
4. To nie duże prędkości są niebezpieczne. Niebezpieczne jest nagłe zatrzymanie.
5. Lepiej być na dole i żałować, że nie jest się tam u góry, niż być tam u góry i żałować, że nie jest się na dole.

Czytaj dalej »

Czytaj dalej »

Rząd i parlament informują o zmianie godła narodowego na prezerwatywę. Zmiana podyktowana jest koniecznością uwzględnienia w godle prowadzonej od lat polityki wewnętrznej.

Czytaj dalej »

Jak łatwo wywnioskować z poprzedniego wpisu od niedawna jestem klientem UPC. No i już na starcie dwa problemy: brak dostępu do elektronicznych faktur, oraz niemożność założenie konta w serwisie upc.pl. To to wysłałem maila do pomocy technicznej. Wiedząc, że stopień rozgarnięcia ludzi w takich miejscach jest różny, problem opisałem jak najbardziej łopatologicznie. Niestety, nie doceniłem upcowych pracowników.

Czytaj dalej »

Praktycznie porady dla:

KUCHARZY: Żeby uniknąć pocięcia sobie palców przy krojeniu i szatkowaniu warzyw, poproś kogoś innego, żeby ci je przytrzymał.

WINIARZY: Martwisz się, że będziesz miał zęby pokryte nalotem, po całej nocy picia czerwonego wina? Zanim pójdziesz do łóżka, wypij butelkę białego, aby usunąć osad.

HAZARDZISTÓW: Jeśli chcesz zakosztować nowej gry hazardowej, spróbuj wysłać sobie 1000pln w liście Pocztą Polską.

Czytaj dalej »

Galeria pokazująca różnych ludzkich dziwaków. Nie wiem, czy były "photoshopowane", czy są w oryginalnej postaci.

Czytaj dalej »

Prawo naprawy mechanicznej
Tuż po tym jak pobrudzisz ręce smarem, zacznie swędzieć Cię nos albo zachce Ci się sikać.

Prawo warsztatu
Każdy upuszczone narzędzie potoczy się w ciężko osiągalne miejsce podłogi.

Prawo prawdopodobieństwa
Prawdopodobieństwo, że jesteś obserwowany jest wprost proporcjonalne do głupoty Twoich poczynań.

Czytaj dalej »

Niebanalna reklama jednej z firm optycznych.

Czytaj dalej »

A gdyby tak przy zakładaniu rynien popuścić wodze fantazji? Efekt byłby taki jak na obrazkach poniżej.

Czytaj dalej »

Prolog

Bezrobotnych-z Trójmiasta/okolic-na stałe i sezon-wiek od 18 lat-z przeszkolenim

Młodych do zbierania zamówień na bezprzewodowy Internet w TELE2.Prosta obsługa druków i zleceń- przy wypisywaniu druków na podstawie rachunku telefonicznego i danych osobowych klienta.Klient za zamówienie nic nie płaci!Stała/sezon/zlecenie.Godziny pracy 9-18. od pon.-pt.Bardzo dobre warunki płacowe!!!.Nabór od 18.07.Proszę przesłać swoje CV w terminie do 14 dni od emisji.W temacie e-maila: PRACA Z INTERNETEM.Wybrane osoby zaprosimy na spotkanie kwalifikacyjno-informacyjne w terminie 2 dni.

(Pisownia oryginalna.)

Czytaj dalej »

Według najnowszego raportu amerykańskiego departamentu obrony, który powołuje się na dane wojskowe, cywilne, wywiadowcze i kalendarzowe, Iranowi może brakować tylko 9 lat do osiągnięcia roku 2016.

Czytaj dalej »

"W normalnym kraju mężczyzna bez konta, żony i prawa jazdy jest zerem - a w Polsce - Premierem"

LEKCJA PIERWSZA.

Mąż idzie pod prysznic, spod którego chwilę wcześniej wyszła żona. Nagle dzwoni dzwonek od drzwi. Po kilku sekundach sprzeczki o to, kto powinien otworzyć, żona poddaje się, ciaśniej zawija ręcznik i biegnie po schodach na dół.

Kiedy otwiera drzwi, widzi, że to sąsiad z naprzeciwka. Zanim zdążyła cokolwiek powiedzieć, sąsiad składa jej propozycje: da jej 1000zł, jeśli odwinie ręcznik i rzuci go na podłogę. Żona po chwilowym namyśle zgadza się, pozbywa się ręcznika i staje przed sąsiadem kompletnie naga. Sąsiad po kilku sekundach daje jej pieniądze i odchodzi bez słowa.

Zdziwiona, ale uradowana zarobkiem, owija się ręcznikiem, wraca do łazienki, żeby dokończyć suszenie włosów. Mąż pyta:
-- Kto to był?
-- Sąsiad.
-- A oddał może w końcu mojego tysiaka?

Morał: Jeśli będziesz dzielił się ze swoimi akcjonariuszami ważnymi informacjami na temat kredytów, wierzytelności i ryzyka, możesz zapobiec zbędnym wydatkom.

Czytaj dalej »

Drogie Dziewczyny, Żony i Kochanki.

1. W czasie trwania Mistrzostw Świata lub Mistrzostw Europy w piłce nożnej, powinnyście zapoznawać się z sekcją sportową codziennych gazet, żebyście były zorientowane w przebiegu mistrzostw i mogły włączyć się do rozmowy. Jeśli tego nie będziecie robić to albo zostaniecie zamknięte w odosobnieniu (być może w dość brutalny sposób) albo totalnie zignorowane. NIE skarżcie się na brak zainteresowania sobą z naszej strony.

Czytaj dalej »